Ritkán, vagy már sosem bújtok ágyba? Miért baj ez, és mit lehet tenni?

Egy kiegyensúlyozott kapcsolathoz vagy házassághoz nagyon fontos a rendszeres hancúrozás – de miért is?

(Ha a szöveget inkább hallgatni szeretnéd és nem olvasni, akkor görgess a cikk alján lévő videóhoz!)

Olyan párkapcsolatban lenni, amiben nincs, vagy alig van nemi együttlét, triviális és kissé komikus luxusproblémának tűnik, mintha csak arról panaszkodnánk, hogy nem tudunk elég gyakran teniszre vagy jógára járni a párunkkal. Pedig a szexhiány a legkevésbé sem triviális, hanem nagyon komoly probléma, ami nagyon sokszor az egész kapcsolat fennmaradását vagy bukását határozza meg.

Egy kiugró statisztikai adat nagyon beszédes.  Az OECD 36 tagországában végzett felmérés szerint a válást kezdeményezők 70 százaléka a túl kevés nemi együttlétet jelölte meg elsődleges vagy második okként. 

iStock

Ha csak egyetlen általánosítást akarunk megfogalmazni, ami minden párra érvényes, az az lehet, hogy a túl kevés szex – ami alatt jelenleg a havi négy alkalomnál kevesebbet értjük – arra figyelmeztet, hogy valami nincs rendben.

De miért pont a szex ilyen fontos összetartó erő két ember között?

Azért, mert a szex során ez a két ember a lehető legprofánabb formájában fogadja el egymást. A legpiszkosabb oldalunkat, sajátos fantáziánkat és szokatlan vágyainkat is legitimizálhatjuk a szex során. A szex a magány megszűnését és a bizalom újraerősítését jelenti. Amikor valakivel nem akarunk lefeküdni, az azzal az önvallomással egyenlő, hogy nem tudunk önmagunk lenni a jelenlétében.

A szexhiány önmagában rossz dolog, még rosszabb azonban az, ahogyan a viszonzatlan szexuális vágy alakot ölt.

A kielégületlen fél három tipikus hibát követhet el.

Az egyik az, hogy nem kér elég egyértelműen. Egy- egy halovány, érzés nélküli kézsimításig jut el, de annál nem tovább.

A második hiba az, amikor nem nyugodt és magabiztos módon fejezi ki a fájdalmát, hanem erőszakosan és megértés nélkül: nem gondolja végig, mi minden játszódhat le a másik félben, ami a vágya csökkenését okozhatja.

A harmadik hiba, hogy átugorja a megbeszélés kezdeményezését, és rögtön a frusztrált állapotba jut, amiben szurkálódik, veszekszik, vagy tányérokat tör.

Így aztán egy csomó konfliktus születik a szexhiányból, aminek önmagában nincs is semmi köze a szexhez. A kielégületlen partner a megfelelő kommunikáció helyetti frusztrált pótcselekvéseivel egyre távolabb kerül attól, hogy kívánatos legyen a másik számára – akár igazi “szörnyeteggé” is válhat.

iStock

Ilyenkor jön aztán sok esetben a titkos viszonyok kezdeményezése. Nem feltétlenül azért, mert a kielégületlen fél nem szereti a párját, pusztán azért, mert a próbálkozásai kudarcba fulladtak, és igen, sokszor bosszúból is.

A szexhiányról beszélgetni azért olyan nehéz, mert a felismerés, hogy a párunk nem kíván minket szexuálisan, az egyik legszégyenteljesebb érzés – az önutálatunk melegágya.

A megoldás legfőbb kulcsa az, hogy túljussunk az elutasítástól és az önundortól való félelmünkön, és azt tegyük központba, miért hagyhatott alább a párunk szexuális vágya.

Alapjában véve mindenki akar szeretkezni. Amikor valaki úgy érzi, hogy nem akar, annak az az oka, hogy a kritériumok nem találkoznak, és ez nincs kommunikálva. Vagyis, az együttlétet elutasító fél nem osztja meg valamilyen problémáját.

Például nem osztja meg azt, hogy a vágya akkor térne vissza, ha a szerelme figyelmesen hallgatná őt, amikor a családi problémáiról beszél neki. Vagy ha több időt hagyna neki, amit a munkájával tölthet. Vagy ha nem dirigálna neki állandóan, amikor a házimunkát végzi. Sőt, lehetnek akár pikánsabb okok is: akkor térne vissza a szexuális vágya, ha a párja hagyná, hogy kiélje valamely egyedi fantáziáját. Ha benne lenne bizonyos szerepjátékokban. Ha többet csókolózna szex közben. Ha keményebben csinálná, vagy épp, ha nem lenne annyira domináns.

Az elutasított fél jó eséllyel sosem hallhatta ezeket az indokokat egy normális, vádak nélküli stílusban. Vagy hallotta már őket, de nem realizálta lényegi jelentőségüket: hogy ezeken múlik az egész.

iStock

Az egyéni szexuális igények helyes kommunikálására nem létezik általános recept. Nagyon gyakori javaslat azonban, hogy mindkét fél vesse papírra őket.

Ha megértették, hogy a szexuális vágy visszaállításán múlhat a párkapcsolatuk, akkor nagy a valószínűsége, hogy ezt örömmel megteszik. Az egymásnak írt levél egyszerűen úgy kezdődik: “Erre vágyom a szexben.”

Ezután pedig mindkét félnek nagyon komolyan kell vennie a másik szavát, amit a papíron olvas.

Nagyon ritka, hogy két ember szexuális vágya tökéletesen passzol. De ettől nem szabad megrémülni, pláne nem szabad feldühödni rajta. Ehelyett azt kell keresni, hol van az a pont, ahol a két igény összeegyeztethető, harmonizálható.

Valahányszor egy ilyen probléma megbeszélésre kerül, újjászületik az esély arra, hogy két ember még tovább együtt maradjon.

Ha tetszett, iratkozz fel hírlevelünkre, hogy ne maradj le a következő nagy sztoriról sem!